天津紅橋西于莊油煙機(jī)清洗，家政開荒保潔公司擦玻璃【咨詢：15822196034】

        相信你身邊一定有特別自來熟的人，可以很快地和所有人打成一片。就算跟TA剛認(rèn)識沒多久，你也會有種TA已經(jīng)是你多年好友的錯覺。 當(dāng)然，也有另一類人特別慢熱，一開始比較有距離感。不過認(rèn)識一段時間后，TA也可以跟你熟絡(luò)起來。 自來熟就是情商高嗎？如何和人交往不尬聊 原因在于，這兩類人的人際距離(interpersonal distances)有所不同，所以他們選擇的與新朋友相處的方式也略有不同。 人際距離指的是你與其他人的相對距離，既有物理位置層面(physical)也有心理層面(emotional)，你可以把它粗略地理解為“距離感”。 而人際距離通常是分層的。

  天津紅橋西于莊油煙機(jī)清洗，家政開荒保潔公司擦玻璃 1 自來熟VS慢熱 取決于個人空間的大小 自來熟就是情商高嗎？如何和人交往不尬聊 上圖是一般的人際距離的分層，一般我們把親密距離(intimate distance)和個人距離(personal distance)以內(nèi)的空間統(tǒng)稱為個人空間(personal space，淺藍(lán)色的區(qū)域)。 自來熟的人個人空間會更寬廣一些，所以他們的朋友圈可以容下更多的人。 而慢熱的人往往個人空間的范圍比較窄，身邊的人要擠進(jìn)去需要更多的付出，因而在一開始交往時會比較有距離感。 這個也不難理解，比如慢熱的A的個人空間寬度是1，自來熟的B是2，當(dāng)A在B的個人空間內(nèi)時，B覺得A已經(jīng)是比較親密的朋友了，而A可能覺得B還是外人。 

         天津紅橋西于莊油煙機(jī)清洗，家政開荒保潔公司擦玻璃自來熟就是情商高嗎？如何和人交往不尬聊 順帶一提，關(guān)系的轉(zhuǎn)化一般是由外向內(nèi)慢慢加深的，但有時候也會過來。 我們常說“不要和好朋友做生意”，其實是因為你既把好友放在個人空間里頭，卻同時將其推到交距離的范圍內(nèi)： 不同關(guān)系往往會有利益沖突：比如朋友間應(yīng)該互幫互助，但生意伙伴之間卻要錙銖必較才有錢賺。 老生常談的“不要招好朋友當(dāng)自己下屬”、“夫妻檔生意容易黃”都是一樣的道理。 好友Y是一家創(chuàng)業(yè)公司的老板，他常說：“跟員工做朋友是件不大容易的事，等哪天你要裁員時你和他們的感情也就走到了盡頭?！? 他和員工只保持純粹的上下級關(guān)系，不交心(但這不代表不關(guān)懷員工)。 這種做法雖不見得是最理想的，但其動機(jī)就是希望保持關(guān)系的純粹，盡可能讓兩個人之間只保留一種關(guān)系，進(jìn)而減少復(fù)雜關(guān)系帶來的沖突。 這種心態(tài)也會讓人有距離感。 2 兩種路徑 拉近人際距離 拉近兩人之間的人際距離，本質(zhì)上其實是說服對方把自己拉進(jìn)其個人空間。 而說服(persuasion)往往有兩種路徑——中心路徑(central route)和外圍路徑(peripheral route)。 自來熟就是情商高嗎？如何和人交往不尬聊 先說說中心路徑，你所要做的就是展示你自身價值，讓對方覺得你有價值、可以滿足對方的需求，對方就會主動把你納入TA的個人空間。 但這個急不來，因為你展示的不是技能價值，而是情感價值——展示技能價值的你只能被對方拉進(jìn)交距離(未來可以跟你合作)，而不會把你納入個人空間(未來可以跟你交心)。 而情感價值需要一些深刻的經(jīng)歷才能體現(xiàn)。我們常說的“四大鐵”可以作為一個參考，即“一起扛過槍,一起同過窗,一起嫖過娼 ,一起分過贓”。 這種經(jīng)歷是可遇不可求、沒法急于求成的。 3 兩個方法 快速“栓牢”新朋友 通過外圍路徑要快速進(jìn)入別人的個人空間有倆辦法—— 方法一：互惠(reciprocity) 在會心理學(xué)里頭，互惠(港譯“回饋”)是一種會規(guī)則：別人對我們好，我們往往傾向于用同樣的方式去回饋。換句話，就是孔子說的“以德報德”。

        天津紅橋西于莊油煙機(jī)清洗，家政開荒保潔公司擦玻璃 互惠的動機(jī)，往往或因為希望得到喜愛(希望你會繼續(xù)喜歡我)，或因為禮貌(希望維持關(guān)系平衡)，或因為希望得到持續(xù)的回報(希望未來你還會持續(xù)對我好)。 往往這三個動機(jī)會摻雜著同時出現(xiàn)。 舉個日常應(yīng)用的例子，你要探聽別人對于某些私密問題的心里話，比如“你做過最瘋狂的事情是什么?”往往你只要說出你自己的答案，對方往往也會無留地回答(當(dāng)然TA會選擇一個程度相當(dāng)?shù)拇鸢?。 TBBT里頭有一集，Sheldon和Penny做了一個“36道題墜入愛河”的愛情產(chǎn)生實驗，也是這個原理： 這個實驗最早由心理學(xué)家Arthur Aron進(jìn)行，一間實驗室，兩個陌生人，45分鐘共同答完36道題，然后他們就會相愛。 所以用這個方式去進(jìn)入別人的個人空間很簡單：先把別人納入你的個人空間，對他們好，像對其他密友一樣對他們好。 方法二：認(rèn)知失調(diào)(cognitive dissonance) 認(rèn)知失調(diào)指的是，一個人的腦子里頭，同時有兩個矛盾的想法，導(dǎo)致TA心理上產(chǎn)生不適。 比如一個正在jf的吃貨忽然看到了一塊TA最喜歡的巧克力蛋糕，這時候TA的腦海里會有兩個聲音： 聲音1：“我很想吃巧克力蛋糕?！? 聲音2：“吃了巧克力蛋糕會打斷我的jf計劃?！? 這兩個聲音的沖突會讓TA很痛苦，并做出一些態(tài)度上的變化。 大學(xué)的心理學(xué)老師曾給我們講過一個經(jīng)典的應(yīng)用案例： 如果你想快速和一個普通朋友拉近距離，你可以嘗試做的是——在大家面前跟他借他最喜歡的東西，比如一張絕版CD。因為是當(dāng)著大家面，他往往不會拒絕。 這時候，他心里會有兩個沖突的聲音： 聲音1：“我和狐貍只是普通朋友。” 聲音2：“我把我最喜歡的絕版CD借給了他?！? 這時候，他會開始嘗試說服自己：“其實我和他之間的關(guān)系已經(jīng)很親密了?！? 用這個方式去進(jìn)入別人的個人空間，簡而言之就是，不把自己當(dāng)外人，索取對方對你的好，而且是超越普通朋友的好。